Jokes For Kids | बच्चों के लिए चुटकुले

चुटकुले बच्चों के शैतानी और हाजिर जवाब भरे, Funny Jokes in Hindi

krdigitalmakers@gmail.com November 26, 2022

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मास्टर जी – सबसे ज्यादा नशा किसमें होता है?
चिंटू – किताब में।
मास्टर जी – कैसे?
चिंटू – क्योंकि किताब खोलते ही नींद आ जाती है।

चिंटू और पप्पू आपस में बातें कर रहे थे।
चिंटू – क्या तुम चीनी भाषा पढ़ कर सुना सकते हो?
पप्पू – हां, लेकिन तभी जब वह हिंदी या अंग्रेजी में लिखी हुई हो।

कंजूस बाप (बेटे से)- मेरी ख्वाहिश है कि तू बड़ा होकर वकील बने.बेटा- क्यों?कंजूस बाप- ताकि मेरा काला कोट तुम्हारे काम आ जाए.

मास्टर जी – एक तरफ पैसा और दूसरी तरफ अक्ल… बताओ चिंटू तुम क्या चुनोगे?
चिंटू – पैसा
मास्टर जी – गलत, मैं तो अक्ल चुनता।
चिंटू – आपकी बात भी सही है, क्योंकि जिसके पास जो चीज नहीं होगी, वो वही चुनेगा।

मास्टर जी – चिंटू, अपने पापा का नाम अंग्रेजी में बताओ
चिंटू – ब्यूटिफुल रेड अंडरवियर
मास्टर जी – नालायक हिंदी में बताओ
चिंटू – सुंदर लाल चड्ढा

Funny Jokes For Kids In Hindi

मास्टर जी- “खुशी का ठिकाना न रहा” कोई इस मुहावरे का अर्थ बताओ?
चिंटू – खुशी घर वालों से छिपकर, हर रोज अपने दोस्त से मिलने जाती थी।
फिर एक दिन उसके पापा ने उसे देख लिया और खुशी को घर से निकाल दिया।
अब बेचारी “खुशी का ठिकाना न रहा”।
यह जवाब सुनकर मास्टर जी अभी तक बेहोश ही हैं।

छोटा बच्चा अपना रिजल्ट लेकर आया और पिता से बोला, पापा आप बहुत किस्मत वाले हैं |पिता – कैसे बेटा ?
बच्चा – क्योंकि मैं फेल हो गया हूं | आपको मेरे लिए नयी किताबें नहीं खरीदनी पड़ेगी |

छोटी – सी लड़की ने अपनी मां से पूछा – मम्मी , तुमने कहा था ना कि परियों के पंख होते हैं और वह उड़ सकती हैं ना ?
मम्मी – हां बेटी , कहा था |
लड़की – कल रात डैडी आया को कह रहे थे कि वह तो परी हैं | वह कब उड़ेगी मम्मी ?
मम्मी ( छोटी सी लड़की से ) – सुबह होते ही उड़ जाएगी बेटी |

बच्चा – पापा-पापा, मुझे पेंसिल नहीं पेन दिलाओ ना |
पिता – लेकिन तुम्हें मेम पेंसिल से लिखने की बोलती है |
बच्चा – हां, पर बच्चों को मरते वक्त पेंसिल की नोंक हमेशा टूट जाती है.

पिता ने बेटे से पूछा – लगता है, मेरे ब्रश से तुमने दांत साफ किए है, तभी तो इससे इतनी बदबू आ रही है
बेटा बोला – नहीं पिताजी ! इससे तो मैंने अपने कुत्ते के दात्त साफ किए थे |

Best Hindi Jokes For Kids

मास्टर – कमीनों पढाई शुरू कर दो
पेपर आने वाले हैं
पप्पू – मैं तो खूब पढाई करता हूँ
कुछ भी पूछ लो
मास्टर – बता ताजमहल किसने बनाया
पप्पू – मिस्त्री ने
मास्टर – अबे गधे मतलब किसने बनवाया
पप्पू – ठेकेदार ने बनवाया होगा ?

टीचर:- एक तरफ पैसा,
दुसरी तरफ अक्कल, क्या चुनोगे ?
विद्यार्थीः पैसा.
टीचर:- गलत, मै अक्कल चुनती
विद्यार्थीः- आप सही कह रही हो मेडम,
जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है.
दे थप्पड़ दे थप्पड़ ?

बच्चा – पापा-पापा, मुझे पेंसिल नहीं पेन दिलाओ ना |
पिता – लेकिन तुम्हें मेम पेंसिल से लिखने की बोलती है |
बच्चा – हां, पर बच्चों को मरते वक्त पेंसिल की नोंक हमेशा टूट जाती है |

एक पहलवान बच्चे ने एक कमजोर बच्चे को थप्पड़ मारा |
कमजोर बच्चे ने पूछा – “यह थप्पड़ गुस्से से मारा है या मजाक से ?
पहलवान बच्चे ने कहा – गुस्से से |
कमजोर बच्चा बोला – “फिर ठीक है, क्योंकि मजाक मुझे बिलकुल पसंद नहीं है |

किसी शादी में पंडित जी ने दूल्हे का हाथ दुल्हन के हाथ में थमा दिया | एक बच्चा ये दृश्य देख रहा था उसने अपने पिता से पूछा – पिताजी दूल्हा और दुल्हन आपस में हाथ क्यों मिला रहे है ?
पिता ने उत्तर दिया – बेटा, पहलवान अखाड़े में उतरने से पहले हाथ जरूर मिलाते है ?

लोटपोट मजेदार चुटकुले
एक सज्जन आदमी ने एक सात वर्षीय लड़की से पूछा – तुम्हारे बाल वाकई बहुत सुन्दर है | ये तुम्हेम किससे मिले हैं, मम्मी या पापा से ?
लड़की ने बड़े सरल लहजे में उत्तर दिया – जहां तक मेरा खयाल है, मुझे ये बाल मेरे पापा से मिले है, क्योंकि उनके सिर के सारे बाल गायब है |

पत्नी : शादी के दस साल हो गए और एक आप हैं जो आज तक कहीं घुमाने तक नहीं ले गए .
पति : ठीक है आज घूमने चलेंगे
शाम को पति, पत्नी को लेकर श्मशान घाट ले गया ।
पत्नी गुस्से से बोली : छिः श्मशान भी कोई घूमने की जगह होती है
पति : अरे पगली लोग ”मरते हैं” यहाँ आने के लिये.

पिता :- मेरे बेटे तुम क्यों रो रहे हो ?
मुझे बताओ क्या परेशानी है मैं आखिर तुम्हारे दोस्त जैसा हूँ, बताओ क्या बात?”
बेटा थोडा जोश में :- कुछ नहीं मेरे यार,,,,,,,,,
आज मेरे 50 रूपये ज्यादा मांग लिया
तो तेरी आइटम ने मुझे बजा डाला ये भी कोई बात है..!!😋

टीचर बिल्लू से :- बताओ एक तरफ पैसा, और
दुसरी तरफ अक्कल, तो आप दोनों में से क्या चुनोगे ?
बिल्लू :- मैडम, में तो पैसा चुनोगे
टीचर :- गलत, अगर मै होती तो अक्कल चुनती
बिल्लू :- मैम आप सही कह रही हो,
जिसके पास जो चीज की कमी होती है इंसान वही चीज चुनता है
फिर क्या मैडम ने…दे थप्पड़ दे थप्पड़.

अध्यापक जी :- बिटटू, अब तुम क्लास 2 में आ गए हो, तो अब अपने पापा का नाम अंग्रेजी में लिख के बताओ
बिटटू :- ब्यूटिफुल रेड अंडरवियर
अध्यापक जी :- अवे गधे के बच्चे ये क्या है अब हिंदी में बता
बिटटू :- जी सर, सुंदर लाल चड्ढा
अध्यापक जी :- अभी भी कोमे में है.

स्कूलों में बोले जाने वाले चुटकुले
पापा – मेरा बेटा मेरे से ज्यादा प्यार करता है
मम्मी – जाओ जाओ ये मुझसे ज्यादा प्यार करता है
पापा – अच्छा चलो बेटे को
चुपके से कंकड़ मारते हैं
वो डरकर मम्मी को आवाज लगायेगा
या पापा को ,,,,
जिसको आवाज लगायी वो जीतेगा..
मम्मी – ठीक है
जैसे ही पत्थर मारा
बेटा – कौन है बे कमीने
बाहर आ तेरी ऐसी तैसी करता हूँ 🙂?

Jokes in Hindi

😛😋टीचर ने दूसरी कक्षा के एक बच्चे से कहा–
मैने कल तुम्हें जो हिंन्दी मे Lesson पढाया था, उसे सुनाओ
बच्चों ने कहा–टीचर आता नही है।
इस पर टीचर ने कहा–नही आता तो ऐसा करो जो आता है वही सुनाओ ।
बच्चे ने कहा–मुझे तो गाना आता है वही सुना दूँ ?😋 😛😋

😋😋पिता-बेटा क्यों रो रहे हो ?..,
मुझे बताओ मैं तुम्हारा दोस्त हूँ ना, बताओ?”
बेटा-कुछ नहीं यार,
आज चाकलेट ज्यादा मांग लिया
तो तेरी आइटम ने बजा डाला……!!😋😋😛

Best Hindi Jokes

पड़ोस वाले अंकल बच्चों को बता रहे थे :- बच्चों, हमे इतिहास से पता चला है कि हमारे पूर्वज बन्दर हुआ करते थे
तभी उनमे से एक का जाट गुस्से में लाल-पीला हो कर बोला, थारे होंगे पूर्वज बन्दर होंगे, मारे तो पूर्वज तो चौधरी हुआ करते थे…😠

अध्यापक :- बच्चों कोई मुझे बतायेगा, कि लोगो को गणित की किताब देखकर लोग मायूस क्यों हो जाते हैं?
एक छात्र बोला :- क्योंकि, सर जी इसमें किसी भी सवाल का हल नहीं होता है। हमे हल खुद निकालना पड़ता है.

बिटटू अपने पापा से :- पापा, ये पुलिस जब लाठी जनता पर चार्ज करते है फिर लाठी को वह कौन से चार्जर से चार्ज करते है?
बिटटू के इस सवाल को सुनते ही घर में सन्नाटा सा छा गया है।

बच्चा – मम्मा क्या मैं भगवान की तरह दिखता हूं ?
मम्मी – नहीं , पर तुम ऐसा क्यों पूछ रहे हो बेटा |
बच्चा – क्योंकि मम्मा मैं कहीं भी जाता हूं तो सब यही कहते हैं कि हे भगवान फिर आ गया |

Best Jokes for Kids

बच्चा ( नल से पानी को आते देख ) – पापा ये पानी कहां से आता है ?
बाप- बेटा नदी से…
पापा उसे पास में नदी दिखाने ले जाते हैं, वहां वो अपने पापा को धक्का मारकर नदी में गिरा देता है.
और भागते हुए घर आकर अपनी मां से कहता है-
“मम्मी जल्दी नल चालू करो, पापा आते ही होंगे”.

क्या अजीब संयोग है स्कूल में हाजिरी लेते लेते अचानक गणित के मास्टरजी की कलम रुक गई…
लड़की का नाम था “परिधि व्यास”
मास्टर जी ने कहा : क्या खूब “ज्यामितीय” नाम है !
बेटी… तुम्हारे पापा का नाम…..? वो बोली : जी….”आधार” चंद्र …

टीचर- बहुत तेज हवाओं के साथ बारिश हो रही है,
इसका भविष्यकाल बताओ?
संटू- अब लाइट जाएगी।

पापा – मेरा बेटा मेरे से ज्यादा प्यार करता है
मम्मी – जाओ जाओ ये मुझसे ज्यादा प्यार करता है
पापा – अच्छा चलो बेटे को
चुपके से कंकड़ मारते हैं
वो डरकर मम्मी को आवाज लगायेगा
या पापा को ,,,,
जिसको आवाज लगायी वो जीतेगा..
मम्मी – ठीक है
जैसे ही पत्थर मारा
बेटा – कौन है बे कमीने
बाहर आ तेरी ऐसी तैसी करता हूँ ?

Latest Hindi Jokes

दुकानदार : कैसा सूट दिखाऊँ ?
महिला : पड़ोसन तड़प – तड़प कर दम तोड़ दे ऐसा ……😝😜😝😜😝😜

खून में तेरे गर्मी , गर्मी में तेरा खून….
ऊपर सूरज निचे धरती बीच में May Aur Ye June 😂😁 हे भगवान् 😬😝😜

टीचर – संजू यमुना नदी कहॉं बहती है ?
संजू – जमीन पर
टीचर – नक्शे में बताओं कहॉं बहती है ?
संजू – नक्शे में कैसे बह सकती है, नक्शा गल नहीं जाएगा 😂 😂 😂 😂 😂

सुबह एक महिला फल वाले से अंग्रेजी में फल मांग रही थी ये बोलकर – “Give me some destroyed husband”
एक घंटा लगा यह समझने में कि वह “नाशपति ” मांग रही थी।😂😝😂

सोनू निगम : सुबह -सुबह मेरी नींद आज़ान से खुलती है
पाकिस्तानी : खुशनसीब हो भाई जान , हमारी तो बम धमाके से खुलती है 😂😝😂

Desi Jokes in Hindi For WhatsApp

बगैर कुंडी के बाथरूम में बैठा हुआ इंसान,
मोर्चे पर बैठे हुए सैनिक से भी ज्यादा चौकस रहता है?

😆😆😆😝😝😝😂😂😂
जेलर- सुना है की तुम शायर हो कुछ सुनाओ यार…
कैदी-
गम ए उल्फत मे जो जिन्दगी कटी हमारी,
जिस दिन जमानत हुई जिन्दगी खतम तुम्हारी ।
😆😆😆😝😝😝😂😂😂

पुरानी गर्ल फ्रेंड की शादी का कार्ड मिला
थोड़ी तकलीफ जरुर हुई
बाद में सोचा
जाऊंगा जरुर
मोहब्बत अपनी जगह हे और पुड़ी-सब्जी अपनी जगह😝😝

😃😃😜😜
प्लेटफॉर्म पर टीटी:-टिकट दिखाओ
:-सर में ट्रेन से आया ही नहीं
.
.
.
.
.
टीटी:-क्या सबूत है?
:-सबूत ये है की मेरे पास टिकट नही
है.!😳😜

😝😝😝😝😝
एक महिला ने jio के कस्टमर केयर पे फोन करके गुस्साते हुए कहा
कि पिछले तीन घंटे से आपकी कम्पनी का इंटरनेट नहीं चल रहा है बताइये मैं क्या करूँ..??
दिल को छू जाये कुछ ऐसा जवाब दिया कस्टमर केयर वाले ने..
“बहनजी तब तक कुछ घर के काम ही कर लो “
😝😝😝😝😝

Desi Jokes in Hindi

लड़का- मैं आपकी बेटी से शादी करना चाहता हूं
लड़की का बाप- कितना कमा लेते हो
लड़का- 18000 हजार महीना
लड़की का बाप- 15000 मै अपनी बेटी को पाकेट मनी देता हूं
लड़का- वो मिलाके ही बोल रहा हूं अंकल.

एक लड़की नई नई इंग्लिश सीख रही थी…
लड़की- जानू plz apple my new number…
लड़का- confused… क्या…?
लड़की- मेरा नंबर apple कर लो ना जल्दी
लड़का- अरे पर apple तो सेब होता है…!
लड़की- जानू मैं भी तो ये ही कह रही हूं कि मेरा नया नंबर ‘सेब’ कर लो…
लड़का बेहोश…

दादा जी ने पिंटू से कहा : बेटा अंदर से जरा मेरे दांत लेकर आना
पिंटू : लेकिन अभी तो रोटी नहीं बनी
दादा जी : रोटी को मार गोली… सामने वाली बुढ़िया लाइन दे रही है…

Desi Chutkule in Hindi

सुबह सुबह फेरी वाला आवाज लगा रहा था
“चाकू छुरियां तेज करा लो,
चाकू छुरियां तेज करा लो
महिला – भइया अक्ल भी तेज करते हो क्या ?
फेरी वाला – हां बहन जी,
अक्ल हो तो ले आइये 🙂 :p

महाकंजूस सेठ अपने बच्चों से बोला,
कंजूस – जो आज शाम खाना नहीं खायेगा
उसे मैं 10 रुपये दूंगा
तीनों बेटे 10-10 रुपये लेकर बिना खाना खाये सो गए
कंजूस सुबह बोला –
अब जो 10 रुपये देगा
केवल उसी को नाश्ता मिलेगा
बच्चे परेशान
ये बाप है या नरेंद्र मोदी.

शुक्र है WhatsApp उर्दू में नहीं है
वरना Last Seen आखरी दीदार होता.

Indian मम्मियाँ इतना मारती हैं कि
उनकी चूड़ी तक टूट जाये
फिर एक Round और मारती हैं कि
तेरी वजह से मेरी चूड़ी टूट गयी.

पति बुड्ढा कब कहलाता हैं?
जब पत्नी बोले– जाओ मेरी सहेली को
उसके घर छोड़ आओ रात बहुत हो गयी हैं.

Desi Mast Chutkule

इंसान को समय के साथ-साथ
बदल जाना चाहिए अब आप मुझे ही देख लो
गर्मियों में रोज नहाता था.

सारा मज़ाक एक तरफ़ और
पढ़ाई के लिए टाइम टेबल बनाने वाला
मज़ाक एक तरफ़.

लड़का – पापा वो सामने वाले वर्मा जी की
लड़की आपको बहुत पसंद करती है
पिता– अच्छा क्या कहती है
लड़का– वो आपकी बहू बनना चाहती है.

सब लड़के चुप रहें
अब लड़कियों बताओ कि
पटना कहां है ??

मैं कुछ ऐसे कपल्स को जानता हूँ
जिन्होंने फेसबुक पर कपल चैलेंज किया हैं फिर
इनके घरों में इनके साथ
चप्पल चैलेंज किया गया.

100 Funny Jokes in Hindi

सावधान #couplechallenge
ये महिलाओं के दिमाग का idea हैं
ताकि पति की Girlfriend को भी पता चले
की उसका सोना बाबु शादीशुदा हैं
पति हित में जारी.

आज का प्रचण्ड ज्ञान
जब भी बैंक जाओ 2 पेन लेकर जरुर जाओ
एक खुद के लिए और दूसरा मांगने वाले
अपने सगे सम्बन्धियों के लिए.

अगर सरकारी नौकरी ही रोजगार हैं
तो साला अंबानी अडानी तो
अभी तक बेरोजगार हैं.

मेरा पड़ोसी राजू – राहुल बाबा,
सुखी वैवाहिक जीवन के लिए मंत्र बताइए। . . .
राहुल बाबा – बेटा जब तक मुंह बंद और पर्स खुला रहेगा,
तब तक कृपा आती रहेगी… 🤫🤣🤣🤣🤣

आज सुबह मेरा एक पड़ोसी उसका शादी का कार्ड देने आया तो मैने भी उसे सहज स्वभाव से पूछ लिया.
भया घटनास्थल” कहाँ है?

कुछ बच्चे गली में सड़क पर पटाखे 💥 जला रहे थे,
अभी एक पटाखे में चिंगारी लगाई ही थी कि सामने से भाभी आती दिखी। 🙈
.
सभी बच्चे चिल्लाने लगे,
.
भाभी पटाखा हैं… 😜
भाभी पटाखा हैं… 😛
भाभी पटाखा हैं… 😝
.
भाभी मुस्कुराई और बोली : नही रे पगलो अब पहले जैसी बात कहां? 😂😁😂

महिला ने एक दिन अपने पति का Mobile 📱 चेक किया।
.
पति के Mobile 📱 में नंबर कुछ अलग ही ढंग से Save किए हुए थे।
जैसे : सिर का इलाज, होठों का इलाज, दिल का इलाज।
.
पत्नी ने गुस्से में अपना नंबर डायल किया,
नाम आया ‘ला-इलाज’। 😂
.
पत्नी ने फिर गुस्से में पड़ोस की भाभी जी का नंबर डायल किया
नाम आया ‘दिल का इलाज’ 🙈😂😁😂

Teacher Student Jokes

इतिहास पढ़ाने वाली एक मैडम बहुत दुबली-पतली थीं, उनकी पोस्टिंग एक गांव में हो गई।
एक दिन वो क्लास में बच्चों से प्रश्न पूछ रही थीं-बताओ बच्चों, धरती घूमती हुई क्यों नजर आती है?
चिंटू ने कहा, मैडम जी कुछ खा लिया करो।
बिना खाए स्कूल आओगी तो धरती ऐसे ही घूमती नजर आएगी.

पति-पत्नी विदेश घूमने जा रहे थे….
पत्नी- अगर मैं वहां खो गई, तो आप मुझे कैसे ढूंढोगे….?
पति- मैं सभी रास्तों पर गुमशुदगी के पोस्टर लगा दूंगा…!
पत्नी- वाह जानू, क्या लिखोगे पोस्टर में?
पति- जिसको भी मिली, उसी की.

टीचर- बच्चों बताओ अगर रात में मच्छर काटे तो क्या करना चाहिए?
चिंटू- चुपचाप खुजा कर सो जाना चाहिए क्योंकि आप रजनीकांत तो हो नहीं कि मच्छर से सॉरी बुलवा लोगे.

टीचर- बताओ, दुनिया का सबसे पुराना जीव कौन सा है?
चिंटू- जेबराटीचर- वो कैसे?चिंटू- वो ब्लैक एंड व्हाइट है न सर.

चिंटू और मिंटू दोनों भाई एक ही क्लास में पढ़ते थे.
टीचर- तुम दोनों ने अपने पापा का नाम अलग-अलग क्यों लिखा है?
चिंटू- मैम फिर आप कहोगी कि तुम दोनों ने नकल मारी है.

हंसाने वाले चुटकुले
ससुर : तुम दारू पियत हो
कबहु बताये नाही…!!
दामाद : तुम्हार लड़की
खून पियत है,तुम बताए थे का…!!

प्रेमी – क्या तुम जानती हो कि संगीत में इतनी शक्ति होती है कि पानी गरम हो सकता है…!
प्रेमिका – हां जरूर, क्यों नहीं…
जब तुम्हारा गाना सुन कर मेरा खून खौल सकता है,
तो पानी क्यों नहीं…!

बेटा – पापा एक बात बोलूं
पापा – हां बोल
बेटा – फेसबुक पर मेरे 15 फेक आईडी है
पापा – हरामखोर मुझे क्यों बता रहा है
बेटा – आप जिस पूजा शर्मा को 10:00 बजे चाय पर बुला रहे हैं वह मैं ही हूं…

चीन वाले #Corona के Virus से परेशान है
और हम यहां Corona की Caller Tune से…

संता – अपनी पड़ोसन को किस कर रहा था
पड़ोसन – एक और करो ना
संता – नहीं डर लगा है तुम्हारा पति बंता ना आ जाए
पड़ोसन – अरे वह गया तेल लेने…

लोट पॉट करदेने वाले चुटकुले

बस स्टैंड पर एक लड़के की नजर एक लड़की पर पड़ी
लड़का – हेलो पहचाना मुझे
लड़की – नही
लड़का – हम दोनों एक ही क्लास में पढ़ते हैं
लड़की – पढ़ती तो मैं भी हूं,
हां याद आया तू रोज मुर्गा बनता है ना…

अरे लड़कियों को मजाक समझने वाले सिंगल छोरो
मेरी तो ये सोच सोच कर हंसी छूट जाती है
कि तुम्हारी बीबी भी कहीं किसी के साथ जीने मारने की कसमें खा रही होगी…

बहु: माँ जी कल रात मेरी उनसे लड़ाई हो गई है
सासु: कोई बात नही पति पत्नी में होता रहता है
बहु: वो तो ठीक है , ये बताओ लाश को ठिकाने कहा लगाना है ?

ससुर ने दामाद से कहा 6 साल में 6 बच्चे यह क्या है
दमाद मैं आपसे पहले ही कहा था
कि गरीब जरूर हूं पर आपकी बेटी को कभी खाली पेट नहीं रखूंगा…

20 मिनट की
धुआंधार kissing के
बाद
गर्लफ्रेंड पानी के लिए
बोतल उठाती है और बोलती है
ये झूठा तो नहीं है ना?

Hasi Ke Chutkule in Hindi

मम्मी मैं आज रात को सू-सू करने गया तो पता है क्या हुआ?
मम्मी:- नही तो! क्या हुआ?
बच्चा:- मैने जैसे ही बाथरूम का दरवाज़ा खोला ना तो लाइट अपने आप चालू हो गई और ठंडी-ठंडी हवा आने लगी!
उसकी बात सुनकर मम्मी गुस्से मे बोली!
मम्मी:- तू आज फिर “फ्रिज़” मे मूत आया! हराम जादा।😃😃😃

लड़की: हम तेरे बिन अब रह नहीं सकते, तेरे बिना क्या वजूद मेरा ।
लड़का: (Excited होकर) कौन हो आप?
लड़की: तुझसे जुदा गर हो जाएंगे तो खुद से ही हो जाएंगे जुदा।
लड़का: (खुशी के मारे) तुम सचमुच मुझसे शादी करोगी?
लड़की: इस गाने को अपनी कॉलर ट्यून बनाने के लिए 2 दबाएं।😃😃😃

डॉक्टर (रोगी से)- बहुत कमजोरी है।
फल खाया करो छिलके सहित एक घंटे बाद..
रोगी- डॉक्टर साहब! मेरे पेट में बहुत दर्द हो रहा है
डॉक्टर- क्या खाया था?
रोगी- नारियल छिलके सहित.

मुख्यमंत्री लोगो की समस्याएँ सुन रही थे।
सीएम:- कितने बच्चे हैं..
व्यक्ति:- मेरे 4 लड़के हैं.
सीएम:- क्या करते हैं..
व्यक्ति:- पहला B.Tech, दूसरा MCA… तीसरा M.A. और चौथा चोर है…!!!
सीएम:- तो फिर चोर को घर से निकालते क्यों नही….?
व्यक्ति:- वही तो कमाता है… बाकी सब तो ‘बेरोजगार’ हैं .😃😃😃😃

पति-तुम मुझे बात बात में अपनी मां के पास जाने की धमकी देती हो क्या अच्छी बात है ?
पत्नि- ठीक है , अब मैंने जाने का इरादा छोड दिया है मां को यहीं बुला लूगीं.

लड़की को हंसाने जोक्स

पत्नी : देखो ना, हमारे पड़ोसी ने 50 Inch का LED TV खरीदा हैं…
आप भी खरीद करलाइये ना..??
पति : अरे डार्लिंग.. जिसके पास तुम्हारे जैसी खूबसूरत बीवी हो..
वो क्यूँ फ़ालतू का वक़्त TV देखने में Waste करेगा.?
पत्नी : ओह.. आप भी ना..अभी आपके लिए पकोड़े बनाकर लाती हूँ.

कुछ कॉलेज की लड़कियों ने कॉलेज प्रशासन के खिलाफ स्ट्राइक रख दी….!
लड़के भी उनका साथ देने लगे…..!
लड़कियां बोलीं- हमारी मांगे….पीछे से लड़के बोले- सिंदूर से भरो…..!
फिर लड़की बोलीं- जो हमसे टकराएगा….
लड़के बोले- पतिदेव कहलाएगा….!!

पप्पू – पैंट की सिलाई कितनी है.?
टेलर – 150 रुपये
पप्पू – और निक्कर की.?
टेलर – 80 रुपये
पप्पू – ठीक है, एक निक्कर ही सिल दो लेकिन लंबाई पैरों तक रखना.!

संता गांव में घूम रहा था….
अचानक एक लड़का भागा हुआ आया बोला-
गांव में बाढ़ आ गई है….
पानी तुम्हारे घर में घुस रहा है….!
संता (लड़के को थप्पड़ मारते हुए)- ओए साले….
झूठ क्यों बोलता है… घर की चाबी तो मेरे पास है…..!!

चिंटू को खुशी के मारे उछलते देख,
दोस्त ने पूछा- क्या हुआ इतना खुश कैसे है?
चिंटू- आज पहली बार मुझसे किसी लड़की ने मेट्रो में बात की
दोस्त- वाह! क्या बात हुई?
चिंटू- मैं बैठा हुआ था और लड़की बोली उठो ये लेडीज सीट है…

Funny Mazakiya Shayari in Hindi

पहली बार में लगा कि वो
मेरी है.
उसकी आंखें समुद्र से भी
‪‎गहरी‬ हैं,
प्रपोज कर-कर के थक गया
फिर पता चला, वो तो ‪बहरी‬ है …

तुझसे शादी करके हम बहुत पछताए,
बर्तन मै धोऊँ और मजे तू उडाये😬😬

सोशल मीडिया में हर कोई खुद को शेर बताते फिरते हैं।
भले ही असल जिंदगी में रात भर लाइट जलाकर सोते हो।
🙏||🙏

जब कभी धोखा मिल जाता है प्यार में,
जिंदगी में एक उदासी छा जाती है,
सोचते हैं छोड़ देंगे इस ज़ालिम दुनिया को,
पर तब तक दूसरी पसंद आ जाती है।

अब से रोज़ नहाने के लिए टॉस हुआ करेगी सर्दी में।
हेड आया तो नही नहाना और टेल आया तो फिर से टॉस।
🙏||🙏

Very Funny WhatsApp Status

एक सच तो मुझे मुहोब्बत करने के बाद ही पता चला।
कि 100 रुपये तक भी चॉकलेट आती है।
🙏||🙏

Meri प्रेम Kahani Ka Kya अजीब Ending Tha,
Meri प्रेम Kahani Ka Kya अजीब Endiñg Tha,
Mai ने Propôse Kia SMS से ,
Kambakth Woh Uski शादी तक Pending था.

एक बेस्ट फ्रेंड बनने में भी लोगों को 6 महीने लग जाते हैं।
लेकिन लोग BF/GF ऐसे बनाते हैं। जैसे कोई रिश्ता नहीं, नूडल्स हो।

इश्क “गर्म चाय” है..
और .. दिल “पारलेजी बिस्किट”
हद से .. ज्यादा डूबोगे .. तो टूटोगे ..

उम्र की राह में जज्बात बदल जाते है।
वक़्त की आंधी में हालात बदल जाते है
सोचता हूं काम कर-कर के रिकॉर्ड तोड़ दूं।
कमबख्त सैलरी देख के ख्यालात बदल जाते हैं